鉴于想掐死导播的人很多，替CCTV澄清一下:所有信号都是BOB(Beijing Olympic Broadcasting)做得，CCTV只是转播商。奥委会就靠卖转播权赚钱呢 张艺谋也被BOB暗算得够惨。

当你看完图片，你就了解开幕式结束后为什么采访现场有那么多人的震撼和叫好，因为观众席离表演中心有一段距离的，刚好可以看到远景和全场五颜六色的光电配合。熟悉张艺谋近几年电影风格的人都知道，老谋子的宏大 场面是很惊人的，追求画面的完美程度也是非常的高。对于奥运的开幕式，老谋子是下了心血了，可惜啊，都被那恶心的BOB给破坏了。全球五六十亿的人都是通过电视看到的场面，会在心里给北京奥运开幕式的精彩程度打个折 扣的。

还是想骂BOB：@#$%^&*(~~~~~~~~~~~~~~~~!

                  北京 2008奥运会开幕式和点火

一开始，是奥运圣火进场，然后就把火炬插场地中间的草坪上，全场就黑了灯。跟着就是全场的音响里传出野兽的嚎叫，宁大妈的声音出现了——这里是远古的土地，人们在为生存而挣扎……

　　　　

　　　　跟着一股风就把火炬给吹灭了，观众肯定是一阵惊呼。

　　　　

　　　　然后一束追光打下来，一个山顶洞人出现了。他走到场地中间开始表演钻木取火。这么弄肯定是慢点，不过也别着急，利用这段时间，宁大妈和她的同事们开始念我国驻各国大使馆以及海外侨胞们的贺电，还有出了钱的赞助企业的贺电什么的。按照以往春节晚会的规律，这个时间在5分钟到30分钟不等，主要是看场地中间那哥们的体力如何了。另外，为了以防万一，他身上其实带着火柴，只是不到广告时间是不能拿出来用的。

　　　　

　　　　等火出来之后，丫就可以举着火把绕场跑一周，展示东风压倒西风的喜悦之情。随着他跑过的脚步，他的身后升起了1：38的长城模型。等长城都起来后，丫就可以站到第一个烽火台上，脱下兽皮裙，摆个弓箭步，展示一下他浑身的腱子肉（建议2008年提前搞一个全国性的健美比赛以选拔此人），然后用他最少5000cc的肺活量发出最原始的呐喊，以示穿越时空的力量。最后他举着火把点着一个烽火台，剩下的烽火台就一溜烟地把火传到主火炬上。

　　　　

　　　　丫点完火以后，一束追光打下来，他在烽火台上摆个POST就不动了。随着烽火台一个个着起来以后，一束束追光依次打下来，穿着中国各个朝代服饰的人就都摆着POST依次出现在烽火台上。根据当时的忙乱程度以及北京当晚的堵车情况，这时估计宁大妈和同事们肯定早就开始满嘴跑动车组火车了，所以建议给每个入场观众发一本二百页的观众须知，免得有外国友人不了解中国朝代变迁的历史，影响欣赏开幕式。

　　　　

　　　　等主火炬着了以后，大型团体操表演就可以开始了。首先是一万人入场表演一指禅——都用中指。要是有哪个外国小屁屁敢说半个不字，就用种族歧视和不尊重世界各国文化差异的理由把丫扔出去。

　　　　

　　　　然后是一万人进场表演真人中国围棋大战。场边上的那帮扮演各个历史朝代的演员，可以挑几个扮演秦皇汉武的下来活动一下腿脚。哥几个站在马拉的战车上意思意思，然后场里的黑白双方就随便玩几个八卦阵型，等表演完武侠小说里经常见到迷魂阵什么的以后，空中跳下来几个全副武装的伞兵，每人脚底下挂个字，组合起来就是——奥运会是世界的，钓鱼岛是中国的！（如果那会儿台湾还没收回来，就再跳一拨，建议口号是“阿扁，你小丫的给脸不要脸！下台了吧！”）

　　　　

　　　　等把外国友人都震的差不多了以后，黑白双方忽然都脱了外衣，里面穿好了大红的唐装，开始扭秧歌。场地中间升起一巨大的火箭，然后头上裂开，中间站着几个宇航员（估计那会怎么也有三四个），然后大声地朗读一些表示人类团结如一家的文章，比如什么从太空看下来，我们的地球是如此可爱什么的。

　　　　

　　　　经过这么一番冰火之后，当中国观众脸上的热泪和外国观众身上的冷汗还没有干时，从鸟巢的顶上用绳子垂降一万个或根据承重能力适当减少数量的京剧脸谱打扮的小猴子，他们涌到场地中间后，出来一京剧打扮的齐天大圣，丫是一路翻着跟头从场外进来的，最后来个空中360度站定后，气定神闲地来一句“孩儿们，今天为何如此热闹？”

　　　　

　　　　然后就一锅烩地来一个中国地方戏曲联唱，反正场上人多乱点还显得热闹。趁着这热闹劲，已经退休的赵大叔被宁大妈拉出来，开始朗诵余秋雨老师专门为2008奥运会所做的《奥运赋》。（有人建议里面只要含有“紧”字的句子统统让宁大妈念，但考虑到这个字的出现概率是很随机的，如果余老师国学功力不够的话，为了避讳这样写起来会很累。也可以考虑干脆就改成《奥运哭旅》什么的，但一定要丫出来露一面。）

　　　　

　　　　当场上观众的气愤已经达到顶点时，跑道上开始走出500个中国超级模特，她们穿着及地长裙，手里拿着诸如笛子、箫、琵琶等乐器边走边弹边舞（有人建议说要有二胡，但被否定了，二胡乃是西域传进来的，怎么能代表中华文化呢？）。按照CCTV转播的习惯，这些乐器不用出声，模特们意思一下就行了，所以这些模特选拔的时候要优先考虑大腿的长度和小腿的健壮程度，乐器什么的不用考了。

　　　　

　　　　最牛B的是，这些模特走一段就把这些特制的衣服撕短一截，每次服装风格都来个变化——开始是希腊的披肩，然后变成墨西哥的斗篷，最后变成古罗马的铠甲，最后当她们均匀地散布到场地四周的时候，人人都已经穿着超短裙了（有人建议是比基尼，考虑到8月份北京晚上的天气情况，也被否定了）。然后这500个姑娘开始登上长城的烽火台，和上面已经等了半天的那些个哥们会合，开始蹦迪（或根据自己的特长随便挑种舞蹈，最不济也得扭起来）。那些没分配到烽火台的姑娘们就可以在看台和场地四周当领掌员来活跃观众气氛。在音乐达到高潮时，每个烽火台上慢慢地升起一根旗杆（在升起的过程中，姑娘们可以跳一点钢管舞活跃一下气氛）。等旗杆完全升起后，这些姑娘们扯下身上最后的衣服，原来都是奥运会各国的旗帜。（她们把这些旗帜挂到旗杆上后，身上估计就没剩什么了，为了避免混乱场景的出现，建议事前每个人都做人体彩绘，图案自选，但基本上应以和平、团结、喜庆为主题。）
          然后入场的是1。6万的国人，摆起4000张麻将桌子，边打麻将边背牌谱：“东风吹，战鼓擂，独轮小车轻轻推。水烟袋，挑的高，一山更比一山高，钢丝床，不挺腰。。。。，”最后共同大喊“胡”，在震天的喊声，中华人民共和国国歌响起，我们的总书记踩着一个很大地球仪,来表示中国人脚踏全球，再从地上缓缓升到半空，“现在，我宣布，2008年北京奥运会开始！。。。。。”
　　　　

　　　　然后就是运动员入场，这个过程很漫长，就不细说了。五环旗最后升起的时候，全场观众站起来齐声高歌《我的祖国》，以显示天下一家的诚意和气概。

晕，晕，还是晕！

前天去的连云港，现在刚刚回到家！就是一个字：酒精考验了，晕！在连云港的几天里，天天是喝，喝，喝！儿子都埋怨我了，怎么天天玩完就是饭店，你能不能不喝酒了啊？没办法啊，十几年的同学，还有业务上的朋友，没办法啊！今天坚决回徐州，还是因为走之前答应过的饭局，但是没有想到连云港的火车那么少，从2：14一直等到5：17，同事不断的打电话来，我也是着急的入热锅上的蚂蚁。没办法啊，不知道连云港的火车那么少啊，不然就直接开车回徐州了！儿子中午把同学老婆的凳子向后面拉了，结果就是同学的老婆当时就坐在了地上，我气得把儿子训了一顿！儿子中午也眼泪汪汪的没吃。晚上在徐州是大吃特吃了一顿，而我由于晚到了，那么多人等我，不好意思，于是又喝多了！来之前给老婆说回家吃饭，结果现在回到家老婆还没吃饭，等着我i和儿子呢！少不了也是一顿抱怨，呵呵，心虚也不辩解，就开开电脑了。可是儿子受伤的伤口让老婆喊起来问话！儿子替我回答来：手是挖螃蟹被贝壳划伤的，脚是在沙滩上跑也不知道怎么伤的！

又躲过了一劫啊！呵呵，晕了，打得乱七八糟的。睡了！！！！

       忙碌了这么长的时间，终于把论坛基本完成了，看着屏幕上的论坛，心里也舒了一口气。

       从来没有做过动态网页，凭着当初的冲动，一边摸索一边建站。中间不是有这样的错误就是有那样的错误，严重的时候不得不全部删除重头再来。夜深人静，独自守在电脑旁，不停的查看资料，浏览网页，借鉴别人的经验模式，尽量想把网站做的漂亮一些，功能齐全一些，就像对待待嫁女儿，总想把她最美丽的一面展现给大家。这段时间，由于工作变动的原因，休息的时间没有以前多了，所以只能在晚上弄。每每熬到深夜，也感到很困很累，中间也曾经想放弃。但是想到做好之后，朋友们能够在这里写自己的心情，发表对身边事的看法，能够尽情的畅所欲言，我还是鼓足了干劲，坚持了下了。动态网站和静态的不同。熟悉这项工作的朋友一定深有体会。静态网站大多是政府企业的宣传站点，只需要经常更新网页的内容就可以了，管理起来很方便。但是动态的就必须有朋友来注册，来发表文章或者欣赏别人的文章，不然一个没有人气的站点也没什么意思！

      我想到网易博客的朋友，他们的文采很好，有的风趣，有的严谨，有的直言不讳，嫉恶如仇，有的浪漫洒脱，文笔飘逸。并且都很勤奋，笔耕不倦。于是，我用了三个通宵的时间，把我所熟悉的博友的家访问了一遍，并一一给他们留了消息。博友们也很友好，很给面子，收到消息后很快就给回了消息，同意到论坛来做客。我心里很感动。在网易博客里呆了三四年，我深知他们也很忙，要管理自己的空间，有的还是博客圈子的管理员，要忙着管理博客圈子的内务。但是，他们来了，陆陆续续的来了，让我的心里涌起了阵阵的暖流。我无以表达我的感受，只能说一声：谢谢你们！还有许多关心支持的朋友，我也要对你说一声：谢谢！

       今天，终于可以放松心情了。

        辛辛苦苦的折腾了一段时间，今天终于把九州论坛捣鼓好了。由于以前做静态网页比较多，做动网对于我来说还是个新的尝试，但是越是没有弄过的东西，对我的吸引力是越大。终于按捺不住了，雄心百丈的干了起来。看资料，下软件，到朋友那里讹诈了个空间，迈开了做论坛的第一步。本以为应该不是太难，谁知道第一次安装程序就给我个下马威。我用的是DISCUZ6.1的，刚刚开发出来，我想新东西肯定好啊！谁知道它竟然必须绑定UC一起装。我开始哪知道啊，因为看的资料没提及UC的事。折腾了一晚上，也没有弄好。第二天在论坛里看资料，才恍然大悟。那就下载UC安装呗。又从朋友那么死皮赖脸的讨了个MYSQL空间，总算把数据库给弄好了，看到出现的管理后台，我裂开嘴，“呵呵，也不难啊！”接着再FTP上传DISCUZ6.1后，却在浏览器里怎么也安装不下去，总是提示UC的数据库路径错误。打电话问朋友，他也说不出个所以然来，后来干脆让我用老版的DISCUZ吧！我不服气啊！既然开发出来，就一定能够安装！discuz的安装说明没有讲！我就瞪大了眼睛在GOOGLE里撒网逮鱼，还真让我给找到了原因，原来是UC没有设置好造成通信失败。原因找到就好办了，顺顺当当的安装完毕，终于看到我的论坛的雏形了。弄几个版块，又拉朋友注册试试，看到朋友坐上我的小板凳，心里美啊！还没高兴，就被朋友的话给浇个透心凉。“论坛不好搞的，没有人来，整个论坛空荡荡的，有意思么？，再说，论坛就用discuz提供的几个模板，看着也不舒服，还要加好多东西啊”。我呆了好大一会才醒啊，那怎么办啊？只好有厥个屁股到处找适合论坛的插件，组图片的，首页格式的，音乐的.........弄了一堆。安装，调试，不行删了再来，头上不知道碰了多少个疙瘩，总算弄了个四不像出来。也就现在这个界面了。虽然还远远不足，但毕竟是我第一次尝试，再接再厉啊。呵呵，朋友们啊，有空也去逛逛，给点支持啊！九州论坛     http://www.xz5166.cn

上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

2. 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

3. 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不出，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

4. 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

5. 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

6. 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法在整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

7. 高中语文课正上Mao.ZD的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，××回答！”××正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

8. 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

9. 英语考试：HOW are you？这么翻译？答案——怎么是你？HOW  old are  you？怎么翻译？答案——怎么老是你？

10. 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，pollice来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？ 一个人回答 ：  one car come one car go，two car peng peng，one car die。

11. A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

12. B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（   ）号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。某同学答：“去死”（本来想写“死去”）。老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。某同学答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（           ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“（常恨村姑无觅处）不知转入此中来”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N次，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（           ）”。我有一同学填：（一动也不动）。很符合事实。

    前天同学要装台电脑，找到了我。我就直接把他带到了海云电脑大世界的另一个朋友的公司。定好装机的配置，朋友不在，但也给公司的MM打了招呼，给我同学的价格也很低。同学点头认可，开始装机。

    把各种配件统统的给弄到机箱里，连接好，开机，一切显示正常！做系统，装驱动，最后重起。我看大功告成，就不再与公司的PLMM聊天了，到电脑前看看。咦！7300GS的512M显卡怎么变成256M的了？公司的MM也很惊讶，立刻 与供货公司联系，才告知512M的暂时无货，先用256M的顶一下，后天调货。我心里很不爽，但碍于面子，也就没说什么，反正能调，就先用吧！接着试19的宽屏液晶，点亮后看到一个红点，装机的技术员用棉花檫了一下，没了，我认为是说话带的吐沫星，说没有事了那就打包吧！

     回到同学家，我利索的把各种连线接好，开机。呵，红点又出现了，我这时就感觉有问题了，把液晶屏颜色改成全白和全黑，绝对是坏点！忙给朋友打电话。朋友很爽快，让我明天去公司调换。运行了一会，又玩了玩大型游戏，感觉很流畅。大约有一个小时，显示器突然花了，怎么回事？经过检查后我判断显卡有问题了。好在主板上还有个集成的显卡，就先将就用了。关机，再开机，怎么在自检时死机了？再重起，又正常进入WINDOWS了，再关机，再开机，又是自检死机！进入COMS，也没有什么问题。硬件也没有冲突啊！，难道说是克隆的系统有问题？于是我又重新做了一个纯系统，再试，故障依旧，还是自检通不过！

    第二天，我和同学早早来到朋友公司，把问题讲了，让公司的技术员把显卡调换了，让他们去处理问题，我和同学在公司的MM陪同下去明基公司调显示器。明基公司很牛气，先是讲国家规定三个坏点以下不给换，在我的一再坚持下，又讲黑色的没了，从仓库拿来一个银色的让我看看。我一点亮，立刻就发现了坏点，就要求再换。明基公司的竟说仓库没有19寸的，我只能从这两个中间挑一个。我来气了，一个专营显示器的公司竟然没有货，那还开什么公司，关门得了。我也不挑了，要求退货，我改选别的品牌的！明基公司一看要退货，又赶紧声称仓库管理员不在，他们立刻去找。很快又拿来两个黑色的19宽屏。我从中间挑了一个没问题的。他们把其余的又仔细的包装好。奶奶的，我心里骂，保不准又准备去哄别的客户了，JS。

     来到朋友公司，自检有时通不过的问题依旧。主板换了四个，内存换了，显卡换了，光驱换了，电源换了，就是解决不了问题。又检测CPU，没问题！难道是945的扳子和奔腾E 2140（双核）不兼容？可是应该支持的啊！可怜的硬盘一遍一遍的做系统，同学的脸也越来越难看。我的心情也越来越烦。在朋友公司我已经配过了几十台机子了，都很顺利，还从来没有出现过这样的问题！给朋友打电话，朋友放下手中的生意回到了公司。继续解决，可问题依然存在。海云下班的钟响了，我彻底的郁闷死了。退货吧，是比较好的朋友，而且很义气的人。不退货，继续维修，可同学花钱买的是不顺心。我左右为难。

     朋友让把机子留下，第二天他亲自给修。同学不太愿意，因为昨天晚上已经被老婆骂了。同学希望退。朋友的确很讲究，没让我为难，直接讲，那就明天下午来退吧！

     直到现在，我依然没有想通问题的原因！

     真是郁闷死了！

博友 3935977 给我出了一道题。现在应邀完成作业。希望被点中的好友帮我完成。

规则：

       被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其8个人，列出共8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——被点名了，被点到的朋友请不要拒绝回答问题。 这8个朋友要在自己的博客里注明在哪里接到的，并且再传给其他8个朋友，让游戏传下去，不得回传。

问题：

1、你认为自己是个很重感情的人吗？答：是的

2、你最开心的事? 答：拾到钱包呗

3、你喜欢每天做运动吗？哪些运动？答：不喜欢

4、你是一个人么样的人？答：开朗

5、你周末最想做什么？答：睡觉。

6、你愿不愿意为了你的爱情放弃事业? 答：愿意

7、你认为你最吸引朋友的特质是什么？答：随和

8、你现阶段最大的愿望是什么？答：睡觉

9、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到什么？答：信任

10、你最想去哪个地方？为什么？答：宇宙空间，我没去过

11、你相信命运吗？答：相信

12、你认为接龙游戏的目的是什么？答：促进交流、传递友谊

13、你心烦意乱的时候会做什么？答：睡觉

14、你有一个和谐幸福美满的家庭吗?答：不知道

15、你最满意的事情是？答： 没有

16、你觉得人生最珍贵的财富是什么？答：生命

17、你遇到棘手的事情最先想到找谁帮忙？答：朋友

18、你最讨厌什么样的人？答：借钱不还的人

19、你最喜欢与什么样的人交往？答：女人

20、你认为楼上的是傻瓜，楼下的是疯子吗？是

点将：

半支烟，林枫启岳，开心，生如夏花，车前灯，笑对人生，西北来风，飘。

很不好意思呀,以上朋友帮我完成博友留的作业哦,谢谢!祝大家周末愉快!

天天晕，不是天天喝酒造成的。太多的事情让我急的晕。

10号要去南京，因为是学位考试，不能拖，所以要把工作安排好，否则走的也是不放心。

儿子不争气，今天早上竟然在被窝里画了地图，急匆匆的把床单放进洗衣机，把棉被拆开晒在阳台上，儿子校车的时间就错过了。拽着儿子向楼下冲，计程车也作对，生意怎么也突然好了。等车的几分钟竟然象过了一个世纪。忍不住就在心里骂那讨厌的偷车贼。

到单位已经快九点了。好多事情又堆在了一起。于是象个被急速抽打的陀螺，疯狂的旋转。

同事流产，休产假。又是心急。赶紧安排人换班。人，人，中国人口那么多，怎么急用时竟然没有人。护理部主任也急，人员不够用的了，编制还是那么多，怎么办？我是大姐，好姐姐的电话里喊，“我不管了，不论怎么着，我只要见到人就行。”口干舌燥，杯子没端起来，电话有烦心的响起来。抓起电话，听着听着就怒火攻心。家庭病床又出麻烦，主任不给签字，没法办理住院手续。问清原因，更是生气。干工作应该对事不对人，现在竟然因为个人情绪耽误工作。商量，协调，“不要管他，直接拿过来到医务科审批。”我终于忍不住发了火。撂下电话，一屁股坐到沙发里，头疼。

瞥见桌上的英语书，心又被吊了起来。还没怎么看呢？怎么考试啊？也不知道外国人是不是也学中文。我们国家偏偏把外语又看的比语文还重要。不要说我是一年也不能看见几个老外，根本就没有那语言环境，就是国语也不一定学的那么精通啊！晋级，评定职称，都要考，难道外语对我们国家，尤其是普通工人，平头百姓那么重要。我国应该提倡：凡是出国开会，发表演讲，商谈国事的，统统讲中文，让老外去翻译。凡是来中国开会，发表演讲，商谈国事的，也要统统讲中文，否则要带本国家的中文翻译，中国人不当外语翻译。呵呵，那该多好。

A B C D

晕

         今天的心情实在是糟透了。

        早晨到了该送儿子上学的时间了。带儿子下楼，就听见邻居正说车库的门锁不知道让谁带走了，没有锁。我看了，果然没有上锁。进去之后，就是心慌。我的车位上空空的。车呢？一种不详的预感在我的心里升起。我四下里张望，指望能在别的地方有新发现。但是失望还是失望。我的心顿时沉了下去。车子肯定叫可恶的小偷给“借”走了。TMD这恶心的贼，我还没买几天啊！邻居听到我的车丢了，议论纷纷。我心里不断的问候小偷的家人，从小偷的祖宗到他的子孙。偷，偷，怎么就不断了他的手啊？

       没办法，步行先送儿子去学校。儿子一路上一脸的疑惑，不断的问我，我又怎么能够给他解释清楚，这个社会太复杂啊！给单位打电话，告诉单位我有事不去了。回到家，拿了购车发票给片警打电话报案。因为心里正闹心郁闷，和片警又很熟悉，所以是又发牢骚又讽刺“你们这人民的保护伞怎么搞的啊？都是光拿工资不干活的吗？整天喊平安社区，和谐社会，难道你们喊几声就能喊出来吗？如果能，十几亿人一起喊，还不就把社会主义喊来了啊！你看看你们，虽然穿着警服，但却越来越不象警察，警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。”片警也是呵呵一笑，登记拍照完毕。给我讲，你也不要报什么希望，现在丢车的太多，有几个能够找回来的。我们也就指望能抓个小偷带出一片啊！我晕啊，什么社会啊！小偷太多了啊！大街上，商场里，还有那网络，无处不在了哦！胆子大的能半夜三更去家里偷，也不管你家里有没有人！

      一天没有心情，简单的管理一下圈子，就不住的骂那小偷。一个人骂不解气，等老婆回家两个人一起骂，两个人一起骂也不一定解气，所以写出来大家帮我骂！

       星期天在家，我上网，儿子在客厅看电视。儿子跑书房问我，什么颜色混在一起可以变成绿色？我玩游戏正紧张刺激，也没上心，随口应到，应该是黄色和蓝色，你自己混一下看看呀，要懂的自己动手，记得最牢。儿子应了一声，出去了。我继续玩我的游戏。

       过了半个多小时，我去卫生间，看见儿子在厨房正忙碌的刷碗，心里想，呵呵，儿子大了，知道学着做家务了，要表扬。我到了厨房门口，刚要张口，却闻到一股浓浓的香味！又用里的仔细嗅了嗅，是香油，还掺杂其它的一些气味。儿子在干什么？我向洗刷池看去。啊！一池子的油花子。再看调料台上，天啊，酱油桶是空的，醋桶是空的，香油瓶也是空的，还有那豆油桶，也只剩半下了。厨房里一桌子的碗，里面都是满满的。我顿时明白了厨房里味道的来源，幸亏豆油桶太大太重不好拿，否则也就一点不剩了。“你在干什么”，我朝儿子喊，“我在调绿色，可怎么也变不成绿色”，“那你也不能用这些东西混着玩啊，你不吃了，是不是欠修理啊？”儿子挺委屈的，“我去问你了，不是你让我自己动手的吗？”我张了张口，一时竟说不出话来。哦，搞了半天原来是我的错啊！“你看你的电视就是了，怎么想起玩这个啊？”我口气缓了下来，但还要拿出当爹的气势啊。这时，客厅里电视里传来广告的声音，几个小孩子在那里画画，绿色没了，怎么办呢？其中一个孩子说用蓝色和黄色，那么聪明，原来是因为吃了那种牌子的奶粉。原来是儿子看了广告里学的。这害人的广告啊！

       我赶紧把厨房收拾一下，要带儿子去超市采购了，不然老婆回来，儿子不会挨骂，可我一定会被修理了！

          今天是长假的第一天，儿子幼儿园也放假了。因为没有来得急把儿子送到我爸妈那里去，而且我今天还上班，老婆在她医院也值班，所以就只好带儿子到我单位去了！

          刚开始儿子还挺听话，老实！乖乖的在我办公室里玩电脑。可是小孩的性子哪能保持的长久。趁我没在意就跑输液室和护士阿姨玩了。今天病人不多，护士阿姨就和他拿了几个一次性注射器在院子里玩飞镖。我看见了，也没放心上，只是嘱咐要注意安全，就忙我的事情了。过了一会，就听见护士很急的喊我，我心里一沉，怕儿子出什么事，赶忙的出去了。看到儿好好的站在院子里，心就放下了。但护士却还很急。我本以为是病人出现输液反应了，但听完护士的话，我的肺都快气炸了。原来护士带儿子正玩着时，医生找护士有点事，就在院子里谈了几句。就在这个空，由于见惯了打针输液，我儿子也挺利索的，啪 啪 啪，把院子里停的自行车轮胎全给“注射”了。我现在才注意到那些自行车，可不是吗，一个个的正哧哧的跑气呢！很快就个个都瘦身了。轮胎气没了，可我的肺却要炸了：怪不得儿子这会低着头乖乖的了。真想上去狠狠的踹儿子两脚。可还的硬生生的忍住了，要注意影响，还要给儿子留面子，快六岁了，也知道挨训丢人了。

          唉，儿子的事当老子的就得担啊！我只好一个一个的找病人要车子钥匙，然后再一个一个的弄到修车铺。修车铺的老板喜的合不笼嘴：“呵呵，主任啊，今天那么照顾我生意啊！”我是干气还说不出来：“呵呵，是啊，是啊，家里车子多啊！”

         儿子啊，老爹可对你“佩服”死了！

        朋友广军的母亲去世了,听到这个消息,我很愕然,也很痛心.因为前些日子老人家身体不好在我医院住院时还见到她,很慈祥的一位老人.作为六十岁左右的人,从出生起,苦难就一直伴随着,解放初期的动荡局势,生活的艰辛,三年的自然灾害,十年动乱,受苦挨饿的事都被他们摊上了.提起母亲,广军总是一脸的感动:母亲年轻时嫁给父亲,家境不好,有老有小,但母亲却很要强,为了家,出大力,流大汗,任劳任怨,以至于把身体累垮了.现在的生活一天比一天好,但母亲的身体却一天比一天差.疾病疼痛时刻折磨着她,不间断的吃药打针.俗话说,久病床前无孝子.但广军却是至孝之人.他对母亲的感情很深厚,衣食住行,照顾的很好.广军很忙,工地上的事情也很多,但只要母亲有病需要照顾,什么事情他都可以放下来.这次母亲住院,广军更是一步也不曾离开.他讲:钱可以不赚,以后还会有机会,但母亲却只有一个.那些天,天气很热,但他母亲却因为身体的原因吹不得风,受不得凉,所以空调也不敢开.看着广军热的浑身水淋过的样子守在母亲床前,我心里也是感动万分!他母亲心力衰竭严重,还有老慢支,憋喘的躺不下,睡不着,只能坐姿趴在病床边,广军也就这么熬夜陪着母亲.广军讲:看到母亲难受的样子,他的心里也很辛酸,真宁愿替母亲受这个罪!母亲这次病的很重,他总有预感母亲会随时离他而去.但他却又希望能够用尽所有的方法来挽留住母亲的生命.即使母亲残了,即使母亲聋了,或是母亲瘫了不能动了,但只要母亲活着,只要回到家能看到娘亲,能够喊一声娘,并听到娘亲的应答,他就心满意足了.他为母亲一连转了三家医院,但还是没能够挽留住母亲的生命.广军很伤心,如果母亲的生命能够长些,哪怕只多一天,一小时,一分钟,广军感到母亲还有话要对他讲,他也还有许多的话要对娘亲说,但是娘亲却永远也听不见了!

       在医院里工作的时间长了,我对人的生死也渐渐的看淡了,漠然了.但这次广军母亲的去世,却又一次强烈的触动我的心.一个生命就这样无声无息的去了,为我们带来无限的伤痛和怀念.但逝者已长久,我们应该对正在和我们生活在一起的父母做些什么呢?

    几天来,老是感我的空间的人气不旺了,搞的孤独夜无眠老是唉声叹气,讲什么人心散了,不好弄了.是啊,也有我的错啊!我没有及时来啊!这段时间一直忙于工作,也有一段时间没上来搬砖撂瓦了!可人气少的我还是要想办法啊!现在哪儿人气最旺啊?哭思泣想,一拍大腿,哎呦,疼死我了,我怎么忘了俺手里还掂半快砖呢,本想在BLOG里砸人却伤了自己了.

    但办法俺是想出来了,股市的人气最旺啊!办证都的排队,天天有人为抢电脑瞪的两眼有绿有红象涨跌灯!我明个就办理申请孤独夜无眠个人空间上市.并且要上海和深市同时开市.凡孤独夜无眠的好友一律可以直接购买原始股,不需申购.还要大力引进巨额投资,直接让孤独夜无眠的个人空间成长为超级绩优股,天天涨停板.以回帖量决定股价,以回帖量决定分红.哈哈,那时孤独夜无眠的空间里天天人头滚滚,时时加为好友加的服务器爆炸.

       哈哈,哈哈,孤独夜无眠高兴了啊!哎吆,腿怎么还痛啊!孤独夜无眠睁眼一看,"老婆,你做梦咬我腿干吗?"

火车大家都不陌生，今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是由于还是春运，票太紧张了，从南京回徐州的车票根本买不到。但又归心似箭。于是就尝试了买站台票随便混上了车，因为只要是去北方方向的车，反正到徐州要停，到车上再补票就是了。南京车站失火后还在重建，从临时火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了。有的瘦小女人挤的两脚不沾地就被“送”上车了)。

上车之后，立正了2个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，座位底下也是人。可是就在这时，我闹肚子了。因为和同学晚上刚喝完酒。胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，口袋绳快扎不住不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前 (最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！

我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。

我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候，我也来不及多想了,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过那个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，内裤上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法，这个小房间已经全是我的BB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，内裤是不能穿了啊,把内裤脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，啊~上个厕所把内裤都上没了，还弄的一身BB啊~哭啊~在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~俺的天啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗？？？身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候（因为还有箱包），比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~

之后我掌握了物理课和政治课上整不明白的：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的压力特别大，而且力的方向向上。

第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物。

      徐州人喝酒，很有意思。几个人一坐，点好菜，便要白酒，大玻璃杯子，平均分摊倒满。而后先要一二三，就是要把各自杯中的酒共同三次喝完，以示团结友好。然后再换小杯，就可以分开而战了，顺时针或逆时针方向，也或是从年龄大的到年龄小的，两个人两个人的敬酒喝。喝酒的规矩也很多，比如要是举杯相邀，端起杯子后向对方示意，并把杯子底向酒桌上碰一下，以示尊敬对方，遇到对方也很客气的把杯子底向酒桌上碰时，年龄小的还会把酒杯放到酒桌下面，来表示更加尊敬对方。有时关系不错的同事或朋友，还会开玩笑，会互相比着把杯子放的更低，呵呵，如果都放到了地上，又再怎么办？该怎么区分啊？碰酒杯是常见的事，我们喝酒时，可以喝一杯，称为一心一意，喝两杯，称为好事成双，如果碰了杯，便要翻倍喝四杯，事事如意，酒量小的一般是不敢碰杯的。感情深，一口闷，感情浅，添一添，感情铁，喝出血。如果每个人都互相敬酒了，就会用游戏的方式来喝完剩下的酒。如猜火柴杆的数量，就是按照在坐的人数取相应的火柴杆，找个庄家（庄家要先喝一杯），把火柴杆藏在手中，可以事先偷偷留下一根或两根或更多，然后再让每个人猜数量，不得重复，猜对的喝酒。如果都没猜对（就是庄家也可以空手让别人猜），那庄家就要自喝一杯。也有划国际拳的，也是先有个庄家，都伸手指，从一到五，随便，然后在把所有伸出的手指头相加，得出的数从庄家开始查，查到谁，谁喝！公平合理！或是杠子老虎，或是剪刀石头布，又或是哥俩好啊，八匹马呀等等，总之要把酒喝完，喝尽兴！运气不好的，次次都会被逮着，结果是不见热菜就到桌子下面数酒瓶了。能喝的，有时会把几次逮自己的酒倒到更大的碗里，一次喝干，颇有梁山好汉气概！遇到不能喝的，就以茶带酒，但不一定是好事，因为别人是一杯酒，你就要喝一碗茶，有时还是很撑肚子的，看着满桌的菜就是腾不出地方盛了，还要不断的去卫生间，心里也急啊。还有就是硬撑的 ，明明不能喝，还要不服输的喝，喝的满脸通红，晕晕腾腾。最后会借故去卫生间，是一阵猛吐，然后再回酒桌继续战斗。这样的我们戏称是出去盘点，今天是吃了什么东西？吐出来看看，回家好给老婆交代。

    当酒剩到每个人都只能倒一杯时，就可以结束游戏。共同喝最后一杯，名曰门前终，就是各自扫清自家酒。起立，能站住的站，不能站住的扶，走人。嘿嘿，别忘了结帐啊！

一、OICo

　　那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:

　　"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？

　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"

　简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去："好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？

　　消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："靠，你这个变态的ＱＱ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！

ＱＱ，有什么事和我说好了......

一个小时后，我知道那叫自动回复！

　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息："你好！"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！" 　　跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："靠，和我玩自动回复！！！

　　那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"

　呦，有点意思，我小心翼翼的输入："１"然后等待有什么反应。

　消息过来了："你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友了，６为还没有女朋友。

　　还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入"５"。

　　我收到的最后消息是："你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的说。

　　后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。

　　还有一个是属于弱智形变态的。

　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"

　她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"

　近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"

　她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"

　"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！"

　　这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样……"

　神啊，救救我吧……

　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。

　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"

我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"

　他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。"

　"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"

　　他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"

　　为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊～～～～～～～"然后我下线。

　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。

　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。

再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的婚外女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"

　有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。

　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。　　"我的咖啡没地方放了。"

　　"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。

　　"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？

　"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。

　　"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？

　　"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。

　　"可是放床上会把床单弄脏的啊～"

　我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！"　　这个世界终于安静了……

　一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....　　打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。

　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了

　还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....

　　…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是："你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........" 　　身份证号码？我变态？

　　ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。

　有一个个人说明是这样："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。

　　还有一个："因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……"我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。

　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了："别问我是谁，请和我相恋！"

　有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的个人说明是："我的号好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）"来黑我呀：）"大家别给我面子，去黑他吧！

　这里还有一个超级变态的："我不网恋，不发Ｅmail，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我！"

　**，你什么都不还申请号码做什么？

　我见过一些很变态的网名。

　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。

　　在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。 　　有那么帅么？怀疑ing......

　按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……

　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........ 　　还有一个叫"美丽小公主"的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……

　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。

　比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。

　有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。

　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了１４５６２２５０个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到ＱＱ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。

　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！） 　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我："还有没有别的方式？你说的我不太明白！"

　唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下："我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"

鸟儿果然很兴奋，消息回的特快："我保证我保证！" 　　唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷ＱＱ号码的方法：

　　１：站在别人的身后看着他输入密码。

    ２：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。

　　３：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。 　　

　　我在曾经在一个聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......

　不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：

　　无数的甜言蜜语后.......

　　ＧＧ："你该知道你在我心里有多么的重要了吧！"

    ＭＭ："不知道呀～～～"

　　ＧＧ："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……"

　　ＭＭ："那不都一样呀～～～"

  　ＧＧ："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"

　　ＭＭ："怎么不一样呢？"

    ＧＧ："她们在我眼里只是一砣屎！"

　　ＭＭ："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"

    ＧＧ："你是两砣屎！"

    护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ......

　　还是在聊天室里.......

　　因为很多人被我的变态腿法吓怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我换着名字上.......

　　看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边"，查查资料，是个ＭＭ开的，于是换了个"我想我是海"的ＩＤ进去......

　　没想到全世界的男人都和我一样想和那个ＭＭ做邻居，一进去就看到了好几个和我一样变态的ＩＤ："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……

　乖乖，他们都已经就是、一定、正牌的海了，我才是想，这有什么搞头，再换名字："他们都是死海，我才是活海"。

　再进去，他们全部跑了，三分钟后又全部回来了，名字也全部换了："我是唯一的海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"……

　我在想，那么多龙王失业了该怎么安置才好......

　有一个关于和一个放牛的孩子的对话："你在做什么？"

　"放牛。"

　"放牛做什么？" 　　

  "挣钱。"

　"挣钱做什么？"

　"找老婆。"

　"找老婆做什么？"

　"生娃。"

　生娃做什么？"

　"放牛。"

　还有一个关于和一个上网的孩子的对话："你在做什么？"

　"上网。"

　　"上网做什么？"

　"下载软件！" 　

　"下载软件做什么？"

　　"系统优化。"

　　"系统优化做什么？"

　　"上网更方便，下载速度更快！"

　　有个伟人说过，历史常有惊人的巧合！

　　常在河边走，难免不湿鞋。我的ＱＱ号码竟然也会有被黑的时候....... 　　那天刚上线就发现ＱＱ密码永远不正确，去密码保护页面取回密码的时候被告之密码保护问题答错.......郁闷死。　　郁闷归郁闷，总也要把号码取回拉呀，那关系到好几百的ＭＭ，或许我终身的幸福就靠那好几百ＭＭ里的其中一个呢。

　查找代理服务器，下载在线密码破解软件，设置密码字典......轻车熟路的，十分钟搞定所有的准备工作，然后点击开始......

　　所有四到八位数内的数字组合没有密码。

　所有四到八位数被的英文字母组合没有密码。

　所有数字加英文字母四到八位数内的组合还是没有密码。

　完蛋了。我绝望的坐在电脑前发呆，假如他将密码设置成特殊符号加字母加数字，那么我算出密码的概率为１０的１２２次方分之一，有那时间和精力，我体育彩票都可以中好几次了...... 　　最后密码还是被我找回来了，那个偷我号码的变态家伙竟然只把密码设置成一位数，而且是"１"，我让朋友帮我破密码的时候他只用了0.01秒钟，因为他从１开始测试起……

有个ＭＭ的ＱＱ密码被黑了，对我说了无数的甜言蜜语后我答应帮她把密码黑回来...　　三天后我把新密码通过Ｅmail发给她，还特意强调了要区分大写和小写。

　原本认为没事了，可是第二天就收到了她的Ｅmail......

　她问我："你说新的密码一个是大写的Ｍ一个是小写的m，可是背后那四个数字要用大写还是小写啊？"

　　我最后决定再也不干这样的事情了........

　除非有一天我知道了大写的数字和小写的数字有什么区别！